咪咪19号11点45分永远的离开了我，我不再有咪咪了。
在最后这一周的抢救时间里，我无数次的责备自己，如果我再早一些注意到她的异常，再早一些带她去不同的宠物医院，会不会得到一个不一样的结局，她会不会康复痊愈。
或者如果我早一些决定不再对她进行抢救，早一些结束她的痛苦，让她少遭受几天的折磨，对她来说会不会更轻松。
是不是我的错，是我对不起她，是我害死了她。
周五我一整晚都陪在她的小病房旁边，这几天看着她越来越虚弱，从能对着护士威胁甚至能咬下嘴，到只能发出呜呜的声音，从能站起来到另一边尿尿，到除了喘气以外没有任何的反应，我从抱满了希望到彻底绝望。
我一直用手握着她的手脚希望能升高她的体温，试图让转机出现，但只能无力的眼睁睁的看着她的状态越来越糟。我无数次的祈祷、我本来是不信这些的人，坚信求人不如求自己，但我无能为力了，我什么都做不了，只能整晚求神仙菩萨，求佛祖上帝，求求来人救救我的猫！只要能让她健康活下去，我可以付出所有！那我的命去换都可以！求求你们了！放我的猫吧！有什么冲我来！不要再折磨她了！她到底做错了什么要受这种折磨！
老天没眼，我没有办法了。咪咪，我爱你，下辈子找个更加细心体贴的富婆姐姐当靠山吧，我不配做你的铲屎官。
你是只非常有个性的猫，15年的时光里，你几乎没有对我撒过娇，咬我、挠我、骂我、不把我放在眼里、我行我素，但你对我来说就是最好的，你是最棒最可爱的小猫咪。今年夏天在洗澡时给我的一口，成为了你给我留下的最后一个痕迹，我现在无比庆幸这个小伤疤留了下来，没有像其他伤口一样愈合的完好如初。
19号天气多云，偶尔可见一丝阳光，今天阴了一天，我的心情也难以放晴。
挑选骨灰盒的时候，我选了白色猫形象的小陶瓷盒，和白色的你有些相似，你现在就在我的桌子上，当我抚摸你的头的时候，你再也不能躲开了。
这几天睡前也会突然抽泣，我实在太想念那个健康高傲又无忧无虑的你了，以前我会趁你睡到意识模糊的时候摸你肚子上炸开的毛毛；趁你没有开始烦我的时候用手指压住你的尾巴不让它摆动，最后都会以你起身对我施加暴力终结；在注意到你喝水的时候停止呼吸停止走路，只希望你多喝一口；在吃任何食物的时候都会先给你闻一闻，多是时候你都不会吃，但我知道只要我给你闻，你定会乖乖的好奇凑上来闻一闻，而我则美其名曰“有只要我一口就有你一口”；在我每次到家回家的时候都会说“咪咪我来回啦，你有没有想我啊”“咪咪我走啦，你要记得想我，一定要想我啊，我爱你muamuamua”。你近几年比小时候胖了些，我还会嘲讽你身材走样，这几天看到你瘦的只剩下层皮，我会忍不住想，是不是因为我当时说过那样的话，你才会以这种方式离开我，是不是我害死的你。以前我只要握着你的胳膊或者小腿，你就会立刻抽走手脚表示我这个傻逼不配触碰她，这几天在病房里我握着你冰凉的手脚想要传递给你体温，你却没有一丝力气，把手从我手里抽走。你睡觉的时候喜欢压在人的腿上，我会一动不动，哪怕腿都麻了也很享受你乖乖待在我身上睡觉的时间。你的呼噜声很响，我却觉得你打呼噜可爱死了，这个时候摸你肚子会打得更响。你小的时候会喜欢跟我玩躲猫猫的游戏，年纪大了只喜欢看我一个人在墙角或者桌角演躲猫猫不怎么参与。
你的左眼是蓝色的，右眼是黄色的，是我见过最美丽最好看最漂亮的猫，我会永远想你的，我会一直爱你，我还要在在没有你的世界待一会儿，我好痛苦，我多希望你能回到我身边。
这款文字可能看上去前言不搭后语，逻辑混乱，因为在写的时候我一直在被克制不住的痛哭打断。我的咪咪没有了，衷心希望大家心爱的宝贝们可以健康的陪你更久更久一些。